Nalju leiutistest ja leiutajatest

Allikas: Eesti kaasaegsed anekdoodid

* * *

“Ma olen leiutanud kompuutri, millel on mõned üsna inimlikud iseloomujooned.”
“Milllles need avalduvad?”
“Kui ta teeb vea, siis püüab ta selle kohe mõne teise kompuutri süüks panna.”

* * *

“Inimkond on teinud leiutise, mille abil inimesed suudavad lennata. Kes ütleb, lapsed, kuidas seda avastust nimetatakse?”
Juku: “Õpetaja, mina tean: see on dünamiit!”

* * *

“Isa, mis oli enne televiisori leiutamist?”
“Rahu ja vaikus, mu poeg.”

* * *

“Kallis, ma kuulsin, et on leiutatud säärane imerohi, mis kõik naised ilusaks teeb.”
“Tean väga hästi – olen seda ka ise kasutanud!”
“Nojah, ma arvasin kohe, et see on udujutt…”

* * *

“Kes leiutas pardli?”
“Selle avastas Ivan Petrovits Sidorov Ameerika saatkonna prügikastist.”

* * *

“Kes leiutas röntgeni?”
“Seda teadis juba XVI sajandi vene pärisori Ivan Puskov. Pärimusele toetudes öelnud ta oma naisele Marfale: “Ma näen sind vanaeit läbi!”

* * *

“Ma leiutasin uue suurepärase arstirohu. Nüüd oleks vaja leiutada haigus, mida selle rohuga saaks ravida!”

* * *

“Olen südamest tänulik Edisonile.”
“Mille eest siis?”
“Elektri leiutamise eest. Kui ta poleks seda teinud, peaksime vaatama telerit küünlavalgel.”

* * *

“Palun avaldage see tekst silmapaistval kohal!” tõi mees ajalehetoimetusse kuulutuse.
Toimetaja heitis kuulutusele pilgu. Selles lubati 100 000 krooni leiutasu sellele, kes toob tagasi nii- ja niisuguse kassi.
“See peab tõesti üks harukordne loom olema!”
“Jah, muidugi – see on mu armsa naise lemmikkass…”
“Aga siiski tundub mulle 100 000-kroonine leiutasu liiga kõrge,” raputas toimetaja pead.
“Oh,” lõi mees käega,”sellel pole tegelikult mitte mingisugust tähtsust. Ma nimelt uputasin selle roju juba paar päeva tagasi ära.”

* * *

“Teate, ma leiutasin uue mooduse rikastumiseks.”
“Tean, aga minult te juba laenasite.”

* * *

* Leiutades peab mõtlema, avastamine paneb mõtlema.

* * *

80-ndad. Patendibüroosse saabus mees, kes väitis, et suudab teha sitast võid. Noh poes võid vähe, sedaps uuriti- vaadati patenditaotlust, kõik oleks nagu korras, aga katsetused on veel pooleli. Et leiutaja lubas katsed nädalaga läbi viia, otsustati eraldada talle laboriruumid. Nädala pärast kontrolliti:
“Kuidas siis tulemused ka on?”
“Süüa ta praegu veel ei kõlba, aga peale määrida saab juba imehästi!”

* * *

A: “Ma leiutasin nipi kuidas niimoodi viina juua, et järgmine päev pea ei valutaks.”
B: “Mis nipp see siis on?”
A: “Tuleb lasta viin teisel ära juua.”

* * *

Aafrika riigi diplomaat lõbustas oma kodumaal uut Ühendriikide saadikut. Terve päeva veetsid nad vesteldes ja arutlesid lõpuks teemal, mida see maa oli saanud Venemaa käest enne seda, kui uus valitsus lõpetas venelastega suhted.
“Venelased ehitasid meile elektrijaama, kiirtee ja lennujaama. Lisaks õppisime me jooma viina ja mängima “vene ruletti.”"
“”Vene rulett” pole paraku just kõige toredam mäng,” nentis uus saadik.
Diplomaat naeratas:
“Vaat seepärast me leiutasimegi selle mängu oma versiooni. Kui te soovite meie maaga häid suhteid, peate te mängima. Ma näitan teile, kuidas mäng käib.”
Diplomaat helistas kella ja hetke pärast astus ruumi kuus pilt-ilusat alasti naist.
“Te võite valida ühe nendest naistest, kes hakkab teile oraalseksi tegema.”
“Suurepärane,” ütles saadik, “aga kogu see asi ei näe sugugi “vene ruleti” moodi välja.”
“Ja kuidas veel!”, vastas diplomaat.
“Üks neist on kannibal.”

* * *

Afgaan käib kõrbes, tema naine temast 10 meetrit eespool. Vastu tuleb tuleb üks mitteafgaanist moslem ja küsib, et kas too ei teagi, et koraanis on kirjas et naine peab mehest tagapool käima?
Afgaan vastab:
“Jah, aga koraan kirjutati kahjuks ennem kui maamiinid leiutati.”

* * *

Ameeriklased leiutasid aatomiviina ja proovisid teiste rahvaste peal, kuidas mõjub.
Sakslane rüüpas 50 grammi ja kukkus pikali.
Prantslane jõi 100 grammi ja “kukkus ära”.
Venelane jõi pool liitrit ja ütles:
- Alles lasete välja ja juba nii lahja!

* * *

Ameeriklased leiutasid meetodi, kuidas surnuid ellu äratada. Ostavad Lenini muumia ära ja viivad Ameerikasse. Lenin ärkab pilvelõhkuja tipus, vaatab sealt alla ja ütleb unistavalt: “Sellist Venemaad ma tahtsingi.”

* * *

Ameeriklased leiutasid uue auto, mis ei võta üldse bensiini. Ainult 10 liitrit vett 100 km peale. Ok, tehakse siis katset. Pannakse 10 liitrit sisse ja hakatakse sõitma.
Nojah, saab siis 25 km sõidetud ja pole viga, ikka läheb edasi. Ka 50 kilomeetri pärast auto sõidab.
“Imelik!”, mõtleb siis katsetaja ja proovib veel viimase 50 km, et sada täis saaks. Ja ennäe imet, 100km sõidetud, alles siis enam auto ei sõida. Ok, vaatab siis järele, mootor on nagu mootor ikka, kõik on olemas, uurib siis kütuse paaki. Seal on 2 neegrit, kes elueest väntasid, hetkel aga karjusid:
“Juua!”

* * *

Einsteinilt küsiti, kidas sünnivad leiutised, mis muudavad maailma. Kuulus füüsik vastas:
“Üpris lihtsalt. Kõik teavad, et seda teha pole võimalik. Juhuslikult ilmub keegi kohtlane, kes seda ei tea. Tema ongi see kes leiutab.”

* * *

Alar Alumaa valik Fidoneti EW.Naljadest; Rain Ööpiku naljakogu; Peedu Põllu naljakogu; Erik Vallikivi; Henry Saare kogu

* * *

Enne malekella leiutamist kohtusid ühel turniiril kaks “raskelt” mõtlejat. Nad ei püüdnud teineteist mitte niivõrd mängus ületada, kuivõrd üle istuda. Partii loomulikult venis. Pärast 11- tunnist mängu ei olnud partii lõppu ikka veel näha. Lahendus saabus aga ootamatult. Hilisööl tegi turniiri sekretär protokolli viimase ja täpse sissekirjutuse:
“Partii jäi lõpetamata. Mõlemad vastased uinusid!”

* * *

Filantroop
Maailmasõja (mõeldud on muidugi I maailmasõda) päevil istus krahv Zeppelin Frankfurdis pidusöögil kellegi inimsõbraliku härra kõrval, kes vestluse ajal muu hulgas tähendas:
“Kas pole masendav, Teie Ekstsellents, et teie kuulsusrikas leiutis, mis teil oli rahulikuks liiklusvahendiks mõeldud, on nüüd rakendatud tuhandete inimeste hävitamise teenistusse?”
Krahv Zeppelin naeratas:
“Te olete liiga hea inimene. Teie õnn, et mitte teie püssirohtu ei leiutanud.”

* * *

Inglane seletab välismaa turistidele torupilli päritolu: “Tegelikult leiutasid torupilli iirlased, kes otsustasid selle muusikariistaga nalja teha. Nad sokutasidtorupilli shotlastele, kes pole seniajani aru saand, et tegemist oli naljaga.”

* * *

Kaks sekretäri vestlevad omavahel.
“See kirjutusmasin on ikka üks vastik leiutis küll!”
“Miks sa nii arvad?”
“Niipea kui ei tööta, on see kohe kõigil kuulda!”

* * *

Kaks teadlast omavahel saavutatu yle vaidlemas; esimene kiidab oma leiutist, et olevat pulli ja kitse ristanud ning nüüd saama liha ja piima ühelt ja samalt loomalt:) teine selle peale,, et see pole midagi, ta olevat ristanud tarakani ja arbuusi! ???
Nüüd kui arbuusi pooleks lõikan jooksevad seemned ise laiali:)

* * *

Kes leiutas kankaani?
Vanamoor, kes üritas tulutult, aga järjekindlalt hobuse selga ronida.

* * *

Kes leiutas räpi?
Laisad neegrid, keda puuvillakoristuse ajal plantaator sundis hõõguvail sütel kõndima.

* * *

Kohtus.
“Teie elukutse, kaebealune?”
“Leidur.”
“Ja mida te olete leiutanud?”
“Seni veel mitte midagi. Aga ma otsin…”

* * *

Kuulsa leiutaja Edissoni suvila uks avanes väga raskelt. Sõbrad ja tuttavad irvitasid selle üle, öeldes: “Nii kuulus leiutaja võiks ju ometi midagi välja mõelda, et uks kergemini avaneks!” “Teil on õigus,” vastas leiutaja. “Asi on nimelt selles, et ma olengi midagi välja mõelnud. Minu uks on ühendatud pumbaga. Igaüks, kes ukse avab, pumpab minu veepaaki, mis on teie pea kohal, 20 liitrit vett!”

* * *

Kõrged kontsad leiutas naine, keda kõik mehed alati laubale suudlesid.

* * *

Leiutaja tutvustab oma uut leiutist:
“Näete, leiutasin masina, mis suudab inimkõne järgi kindlaks teha, kes räägib!”
“Kuidas saaks seda katsetada?”
“Väga lihtsalt! Palun ütelge siia mikrofoni, hästi selgelt, oma ees- ja perekonnanimi!”

* * *

Leiutajate kongressil tuuakse esile ühe või teise rahva kuulsamaid poegi ja nende tegusid.
Itaallane tõuseb püsti ja teatab:
- Nagu te teate, leiutas meie Marconi raadio.
Venelane hüüab vahele:
- Aga meie Popov tegi varem!
Inglane tõuseb püsti ja teatab:
- Nagu te teate, leiutas meie Watt aurumasina.
Venelane hüüab vahele:
- Aga meie Polzunov tegi varem!
Prantslane tõuseb püsti:
- Olgu masinatega kuidas on, aga prantsuse armastus on kõige vanem ja ilusam.
Venelane hüüab vahele:
- Ei ole, ei ole! Juba Ivan Groznõi ütles: “Hui vam v rot, bojar´je!”

* * *

Leiutati 200-kraadine piiritus. Anti inglasele juua, see suri kohe.
Prantslane jõi ja suri viieteistkümne minuti pärast. Venelane jõi terve klaasitäie, pühkis varrukaga suud ja ütles:
“Kuradid! Alles leiutasid uue sordi ja juba lahjendavad veega!”

* * *

Leiutati ajamasin. Mindi aastasse 2100. Kõik inimesed kannavad ööd kui päevad gaasimaske, sest õhk on niivõrd saastatud. Küsiti siis ühe tulevikuinimese käest, et kas gaasimaskid suguelu ei sega.
“Eks ta veidi tüliks ole, aga head küljed on ka. Esiteks pole nägu näha ja teiseks, kui õhuklapp kinni panna, hakkab naine natukenegi liigutama”.

* * *

Leiutati hambapasta, mis teeb isegi kunsthambad valgeks.”
“Kas tõesti? See on ju hambapastiline!”

* * *

Leiutati imeeliksiir, mis äratab surnuid ellu. Keda elustada? Loomulikult Vladimir Iljitš.
See ärkabki üles ja kaob oma kunagisse kabinetti, nõuab kongresside materjale, ettekandeid, aruandeid ja resolutsioone. Mõne päeva pärast minnakse vaatama, kuidas Leninil lugemine edeneb. Aga tuba on tühi ja mees kadunud! Vaadatakse ringi, laual on kiri:
- Põgenesin Genfi. Seadke “Aurora” valmis. Hakkame otsast peale.

* * *

Leiutati kord aparaat, mis lennuki pealt näitas, kui palju inimesi all maa peal tegeleb parajasti seksiga. Lendavad Ühendriikide kohal Brežnev, Reagan ja Mitterrand. Reagan vajutab suurele nupule, aparaat näitab 30%.
Reagan kukub vabandama:
- Need on siin peamiselt neegrid, värvilised ja üldse deklasseerunud element, kes ei tööta.
Lendavad edasi. Prantsusmaa kohal vajutatakse nupule – 50%.
Mitterrand ütleb:
- Nojah, te peate asjast aru saama. Meil on ikkagi temperamentne rahvas ja tööpäev lõppes ka parajasti. Eks nad maanda nüüd pingeid.
Lendavad edasi ja jõuavad Venemaa kohale. Lendavad, lendavad, lõpuks paluvad teised Bre?nevil juba nupule vajutada. Aparaat näitab 20 %.
Brežnevil hiiglama hea meel. Läheb siis veidi aja pärast lenduri juurde ja küsib, et kuidas küll selline hiilgav tulemus tuli?
- Ega ma ilmaaegu nii kaua “Arteki” kohal tiirutanud.

* * *

Leiutati kord mõtetelugemisaparaat ning võeti katsealusteks inglane, prantslane ja venelane. Ekraanil pidid mõtted paistma nähtavaks fikseerituna.
Inglase puhul sadas ekraanil rahapatakaid, münte ja t?ekke.
Prantslase puhul voolas ?ampus ja alasti naised tantsisid.
Venelase puhul oli ekraan tühi.
Turgutatakse meest 100 grammiga – ei midagi. Antakse veel teine ja kolmas 100 grammi, siis hakkab ekraani keskpaik virvendama, tumenema, kuni võtab konkreetsemad kontuurid – hapukurk.

* * *

Lõpuks saadi hakkama 200-kraadilise kangusega piirituse valmistamisega. Anti proovida inglasele ja see viskas kohe sussid püsti. Proovis seda prantslane ja temagi eluküünal kustus minuti pärast. Siis kallati piiritust venelasele. See rüüpas mehise sõõmu, köhatas, nuusutas kasukakäist peale ja pistis vanduma:
“No on alles lurjused, pole jõudnud veel leiutist nagu kord ja kohus äragi vormistada, aga juba lahjendavad! “

* * *

Mees naisele:
“Tead kallis! Leiutasin meie jaoks uue seksi poosi!”
“Millise!?”
“Seljad vastamisi!”
“Kuid siis ei saa me ju midagi teha!?”
“Miks ei saa! Ma kutsun naabrinaise ka!”

* * *

Meie teadlased leiutasid supertraktori. Katsetele kutsuti ajakirjanikud ja spetsialistid. Välismaa ajakirjanik kirjutab oma lehes:
“Supertraktor paneb imestama oma mastaapsusega, see on teaduse tehniline progress, kuid tekib ainult küsimus: kellele seda vaja on?”
Teine ajaleht vastab: “Mida nad kõike ära ei tee, et mitte remontida meie teid!”

* * *

Mida eri alade inimesed nendivad seksimise/selle üritamise jarel:
Kaugushüppaja: Tean, pikkust oleks pidanud rohkem olema.
Jäähokimangija: Noh, mina vaid virutasin sinnapoole ja seekord juhtus sisse minema. See on ju ükskoik kes selle sinna paneb, peaasi, et see sisse laheb.
Jäähoki kommentaator: Mis nüüd juhtus?! Kas see laks sinna?! Küll on segane olukord, raske midagi öelda!
Jäähoki treener: Me peame kiirust juurde saama. Siin on vaja veel palju harjutada.
Autovõidusõitja: No selle vastu ikka ei saa kui tehnika alt veab.
Suusataja: Vale määre.
Tippsportlane: Kui ei jaksa, siis ei jaksa…
Müügimees: …Aga see pole veel kõik!
Olümpiasportlane: Loomulikult olen pettunud. Kui ikka oled treeninud selle jaoks 4 aastat ja siis miski ei õnnestu…
Autovõidusõidu kommentaator: Võimas! Elame ajaloolisi hetki! Seda ei saa meilt keegi võtta!
Poliitik: Mina ei ole teinud midagi! Olen täiesti endast väljas sellistest süüdistustest. See on juba ilmne ajujaht minu suhtes!
Jalgpallur: No selliselt positsioonilt saab selle igaüks täiesti vabalt sisse!
Rallisõitja: Vale kummivalik ajas koik nässu.
Talunik: Ma ju ütlesin, et see ei õnnestu ilma toeta.
Arst: See on nüüd selge. Võite riidesse panna.
Insener: Mina seda küll nii ei projekteerinud.
Uksehoidja: Noh, proovime siis järgmine kord uuesti.
Leiutaja: Kodus see veel töötas küll…
Apteeker: Kes on järgmine?
Rockmuusik: Okei! Ja nüüd kõik koos!
Golfimangija: Kas nüüd on minu kord?

* * *

Milline leiutis võimaldab näha läbi seina?
- Aken.

* * *

Moskva Teaduste Akadeemia seinal on kaks pilti. Ühel neist on insener Popovi pilt, kes leiutas raadio ja teisel insener Pavlovi pilt, kes leiutas insener Popovi.

* * *

Nixoni külaskäigu ajal Nõukogude Liitu demonstreeris Breznev talle uusimat nõukogude telefoni, millega sai võtta otseühenduse põrguga. Nixonile anti kõne, see maksis 27 kopikat. Ameerikasse tagasi tulnud, rääkis Nixon nähtust. Ent selgus, et USA-s on taoline telefon ammu leiutatud.
Nixonil õnnestus uuesti põrguga rääkida. Arve oli aga 12 000 dollarit.
Nixon oli hämmelduses: “Kuidas nii? Seal maksis vaid 27 kopikat.”
Talle tehti selgeks, et seal oli see kohalik kõne.

* * *

Noor reporter palus Edisonilt intervjuud ja alustas sõnadega: “Teie olete ju see kuulus mees, kes leiutas kõneleva masina?”
“Mis te nüüd! Esimene kõnelev riistapuu ilmus käibele juba ammu, sisuliselt oli ta olemas piibliaegadel, ning valmistati…” Edison kummardus ammuli sui kuulavale leheneegrile lähemale ja sosistas: “…Aadama küljeluust.”

* * *

Olevat kord üks tsuktsh leiutanud üligeniaalse viisi, kuidas lennukit osadest kokku panna. Asja vastu tundsid meeletut huvi jaapanlased ning ostsid selle ära. Panid kokku, aga, kurat, tee või tina, välja tuleb traktor, ja veel kord traktor ja…
Kutsutakse kohale tsuktsh isiklikult ning pannakse ta kambrisse koos kraamiga. Kambrist kostub ilget kolinat ja möllu… Lõpuks, näe, ongi lennuk koos!
“Mismoodi…? Meie proovisime ka, aga tuli ainult traktor!”
“No olete te ka ikka… Kas te instruktsiooni siis ei lugenud? Seal on ju öeldud: peale kokkupanekut töödelda haamri ja meisliga.”

* * *

Popov, kuulus teadlane oli juba mitmeid aastaid tegelenud raadio leiutamisega. ühel päeval sai ta niikaugele, et tinutas oma aparaadile külge viimase detaili ja ühendas oma aparaadi vooluallikaga. Popov kruttis üht nuppu, keeras teist aga kuskilt ei tulnud muusikat, siis viskas ta südametäiega oma raadio minema.

* * *

Seltskonnas pannakse pastor proovile paludes tal öelda midagi vaimukat abielu kohta. Hingekarjanevastab pikemalt mõtlemata: “Välgust sai inimene tule ja mõne aja pärast leiutas ta tulemasina. Vahepeal õppis ta armastama ja siistuli leiutada abielu.”

* * *

Teadlased leiutavad aparaadi, mille abil saab naise sünnivalusid lapse isale telepaatiliselt üle kanda, et mees aru saaks, mida sünnitus naisele tegelikult tähendab, ning teda rohkem hoida ja armastada oskaks.
Istubki üks katseks väljavalitud mees oma sünnitava naise kõrval ja arst annab talle kõigepealt 10%-lise doosi. Mees ei tee teist nägugi. Arst keerab valud 50% peale, isa aga hakkab rahulikult laulukest ümisema. Nördinud arst paneb mehele 100% sünnitusvalusid, see aga küsib:
“Noh, kas alustate ka oma katset või mitte?”
Arstid ja teadlased vabandavad katse ebaõnnestumise pärast ning saadavad vanemad koos lapsega koju. Oma maja koridorist leiavad mees ja naine surnud naabrimehe, kohutav valugrimass näol.

* * *

Teadlased leiutavad kella, mis pealt näha tavaline, aga kui kella läheduses ropendada, läheb kell 5 minutit ette.
Mõtlesid siis targad, et teeks eksperimendi ja uuriks välja palju Eestis ropendatakse ja panevadki kellad lasteaeda, keskkooli ja sõjaväkke. Järgmine päev mindi siis kellasi kontrollima-lasteaias oli kell 15 minutit ette käinud, koolis 6 tundi. Mindi siis sõjaväkke, aga võta näpust, kell kadunud. Kutsuti siis kordnik aru andma.
“Kus meie kell on?” küsisid teadlased. Kordnik:
“Kakoi kjell, nahui nam venillatorõ nada.”

* * *

Teaduste Akadeemia saalis oli kaks portreed. Akadeemik Ivanovi portree, kes on leiutanud aurumasina, aurulaeva ja lennuki ning akadeemik Petrovi portree, kes on leiutanud akadeemik Ivanovi.

* * *

TÄNU AUTO LEIUTAMISELE ON INIMESED HAKANUD TUNDUVALT KIIREMINI LIIKUMA. JAH ERITI JALAKÄIJAD.

* * *

Unifitseerimine
Patendibüroosse tulnud mees sikutab portfellist välja kuhja jooniseid:
“Ma sooviksin saada patenti oma uusimale leiutisele.”
“Mis masin see teil on?”
“Raseerimisautomaat. Klient laseb vastavasse avasse vajaliku summa münte, pistab pea selleks ette nähtud ovaalsest luugist sisse ning neli habemenuga teevad oma töö.”
“Aga igal inimesel on ju erinev näokuju!?”
“See tekitab mõningaid probleeme ainult esmakordsel automaadi kasutamisel.”

* * *

Vasktraadi leiutasid kaks šotlast, kes ei suutnud jagada 3-pennilist ja tirisid seda kumbki enda poole.

* * *

Venemaal leiutati uus ülimoodne lennuk. Katsetamise ajal purunes vasak tiib iga kord samast kohast. Leiutajad olid mures ega osanud kuidagi viga leida. Joonised tehti mitmeid kordi ümber, lennuk ehitati uuesti, ent viga jäi. Lõpuks kutsuti sensitiiv. Too uuris lennuki tiiba ja lausus: “Tehke 20-30 augukest tiiva sellesse kohta, kust see murdus. Garanteerin, et rohkem see ei murdu.”
Tehtigi sensitiivi nõuande järgi. Kõik katsetused õnnestusid, ei mingeid rikkeid!
“Öelge, kuidas te selle peale tulite, et lennuki tiiba augud teha?”
Mees mõtles viivu ja ütles häbelikult naeratades: “Kui te võtate meie riigis valmistatud WC-paberi rulli ja püüate rebida sealt, kus on väikesed augukesed, rebeneb paber alati hoopis teisest kohast!”

* * *

Jäi ükskord Karlson väiksesse akna ruutu kinni…… …..parast seda leiutati konditsioneer

* * *

Õlu on inimkonna suurepäraseim leiutis. Ratta leiutamine on ka muidugi inimkonna arengule kaasa aidanud, aga ratast juustu või soolakalaga- no kuulge, see pole see…

* * *

Õppejõud andis bioloogia eksamil ülesande välja mõelda aine, et vihmaussi jäikust suurendada. Mitte keegi ei oska, kuid üks tudeng leiutas vahendi. Õppejõud läks koju ja tuli järgmine päev tagasi ning ütles tudengile:
“Minu poolt on sulle hinne 5, aga mu naiselt sulle 500 krooni.”

* * *

Üks küberneetik leiutas prediktori, tulevikku ennustava masina, suure sajakorruselise agregaadi. Ta esitas sissejuhatuseks küsimuse:
“Mida ma teen kolme tunni pärast?”
Prediktor surises hommikuni ja teatas siis: “Istud ja ootad minu vastust.”

* * *

Üle pingutas.
Iseäralik saatus tabas insener Williamsi viimast leiutist. Siiani pole ta suutnud üles leida oma täiuslikult varjatud kaamerat.

* * *

“Lähiaastatel tahaksime teilt suurema koguse teravilja osta.”
“Palun.”
“Samuti sooviksime saada suurema partii kõige kaasaegsemaid arvuteid.”
“Hästi, sõlmime vastava lepingu.”
“Aga kuidas te vaatate mitmete tehnoloogiliste patentide müümisele?”
“Miks mitte?”
“Teate, härra president, oleks hea, kui ühendaksime kõik need tehingud ühte lepingusse.”
“Väga hea! Sõlmime lepingu, mille kohaselt USA kohustub NSV Liidus kommunismi üles ehitama!”